le journal de les Nuls

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Journal Télévisé Nul



A fleur de pot: Un homme sensible qui avait été traité d'ordure s'est jeté dans une benne.

A méditer: Un enculé de première, c'est un enculé de seconde qui a bien travaillé.

A mourir de rire: 80% des francais se tuent en mourant.

A s'en faire péter la ruche: A force de butiner de flirt en flirt, Gloria Lasso épouse un apiculteur.

Accident: Un cadre de 60 ans périt sous l'éboulement d'une reconstitution de carrière.

Affaire Baduc: Le président des anciens combattants, Paul Babuc, vient d'être arrêté pour viol avec préméditation. Il avait réuni les Miss Beauté des principales villes de France pour la fête de fin d'année, quand, soudain, il s'est jeté sur la Marseillaise et l'a entonnée.

Affaire Kodak: Développement dans 24 heures.

Affaires: Depuis que son bras droit a démissionné, Jean-Claude Gaudin se gratte le cul avec la tête.

Air Inter: Les pilotes lancent un préavis de travail.

Alcoolisme: Les bars Mitzvah interdits aux juifs de moins de 13 ans.

Amoco Cadiz: Après s'être fait mazouter, les bretons se font entuber.

Appel à la solidarité: La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un était déplorable.

Assimil: C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Assurance chômage: pour être sûr de ne jamais trouver de boulot.

Attentat: Attentat à la chèvre piégée : un légionnaire tué.

Au bois: En bref, les brésiliennes au bois de boulogne très affectées par la nouvelle mesure des ministres de l'agriculture des Douze, mesure interdisant la viande aux hormones.

Au pays de Dumbo: Pour ne plus avoir d'enfants, une mère éléphant s'est fait ligaturer la trompe. Opération ratée, puisqu'elle vient d'accoucher de deux éléphanteaux qu'elle ne peut pas sentir.

Au ras des pâquerettes: Jean-Marie Le Pen a comparé, hier, Jacques Chirac à un bouricot. Jacques Toubon et Brigitte Bardot viennent de porter plainte, mais pas pour les mêmes raisons.

Australie: Un australien chauve qui faisait la sieste dans un trou a failli mourir étouffé, couvé par une autruche.
Automobile: Les allemands sortent la première voiture qui se boit après manger : l'Audi cointreau.

Aviation: Un des cofondateurs irlandais de la compagnie Aer Lingus vient d'être racheté. Il faudra attendre six mois pour que Aer diparaisse du logo de la compagnie au profit du nouvel actionnaire : Cuny

Avion: Retard à Orly sud : Tous les passagers du vol Sphict-Air sont en ce moment en transit... Intestinal...
Avion: Après la grève d'Air Inter qui touchait principalment les nantis qui peuvent se payer des billets d'avions, voici la grève des métros et des bus. Merci aux syndicats pour ces nouvelles actions plus démocratiques et plus près du peuple. Une grève très suivie. A pied surtout, pour moi.

Avis aux chieurs: La chasse est ouverte.

Baguette: L'illustre chef d'orchestre allemand Kurt Mohl divorce pour la quatrième fois. Sa femme déclare : Il porte bien son nom. Le maestro, blessé dans son amour propre, décide de changer de nom. Il se fera appeler désormais : Long Dur.

Bavure: Le policier tapais son rapport directement sur un suspect. Il est inculpé pour faute de frappe.

Belge: Il meurt d'épuisement entre sa télévision et son canapé.

Belle prise: Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaine : 1g dans chaque narine.

Belles paroles: Il venait de lui dire " La jalousie n'est qu'une pensée subjective", elle lui plante un couteau dans le dos et lui dit " T'as qu'à faire semblant de mourir ! "
Bien vue: Si l'homme a un pouce : c'est pour qu'il ne tienne pas sa bite comme une cigarette

Bison Futé: Un automobiliste perdant le contrôle de sa voiture, tue un auto-stoppeur en croyant percuter une borne kilométrique.
La victime portait un bob rouge et un tee-shirt blanc marqué " Dijon - 8 Km ".

Bon choix: Si Micheal Jackson ne veut pas d'enfant avec un gros pif, des cheveux crépus et des lèvres lippues, il va falloir qu'il épouse une clinique.

Bonne nouvelle: L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer ...

Bonne nouvelle: Maurice:
Hier, c'était la fête de la Musique. Tout le monde pouvait descendre dans la rue pour jouer de la musique. Le ministre des Transports envisage de proposer la fête des taxis. Les gens pourront descendre dans la rue et il y aura plein de taxis qui iront dans la direction qu'on veut.
Pénélope:
Formidable, c'est prévu pour quand ?
Maurice:
Pour 2074.

Boules: Enfin, lors du dernier tirage du loto, le loto a déclaré : J'ai été bien tiré et j'attends mardi prochain avec impatience ...

Bravo: Couronné premier département homosexuel : Ille-et-Vilaine.

Brel: "C'est nous les gars de la marine..."une femme a entendu son hamster femelle chanter cette celebre chanson dans sa petite cage.Etonnee, elle a sorti un canif et eventre l'animal pour voir si par hasard,elle n'avait pas avale un magneto.Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames,y 'a des marins qui chantent.
Bucolique: On connaît enfin la raison pour laquelle, il n'y a pas de toilettes à la la chancellerie, en Allemagne, c'est parce que le chancelier Kohl chie que dans les prés.

Business: Les restaurateurs, les limonadiers, les buralistes et les marchands de capotes se frottent les mains. En effet, pour 3 millions de musulmans en France, c'est la fin du ramadan.

C.S.A.: Une nouvelle victime de la bande FM : Radio Cuisse a été écartée.

Caisses des écoles: Ce seront des 404.

Carnet mondain: Aretha Franklin épouse James Bond alias Sean Connery. Pour l'état civil, elle deviendra Aretha Connery.

Carnet noir: Le journal pire est né, annonce le Meilleur.

Carnet rose: Madame Pink Floyd va accoucher en Ecosse, puisque c'est là que les monstres du rock naissent.

Chagrin: On a vu l'homme-araignée ce matin.

Chanson: Y'a longtemps qu'elle l'avait dans la tête, Mireille Mathieu vient d'éternuer un vélo !
Chanson: Acculée par le fisc, Madonna, qui envoyait naguère sa culotte au public, jette maintenant des touffes de poils.

Chantage: Nous ne pouvons plus travailler dans ces conditions a déclaré le professeur Brousi, après la diminution de 30% du budget du CNRS. SI le budget de la recherche n'est pas augmenté rapidement, les chercheurs menacent de trouver.

Chici: Les sex-shops font fortune en vendant aux jeunes filles la fameuses pine-hochet.

Chocolat fourré: Plus fourré, c'est Brigitte Lahaie.

Chômage: Chiffres catastrophiques pour le seul mois de septembre. Pour la seule fédération de football, on compte plus d'un million de licenciés.

Chômage: Chiffres alarmants : plusieurs millions de chèques seraient virés chaque fin de mois.

Cinéma: Après le succès du film On ne fait pas d'omelette sans casser, les producteurs exploitent le filon et tournent On en fait pas d'omelette sans casser 2

Cirque: Croyant sucer un bonbon menthe-réglisse, un dompteur s'étouffe avec un Pingouin.
Concours Le Pine: Le Front National invente le fil à couper le beur.

Confirmation: La petite tige en bois surmontée d'un bout rouge qui chantait samedi à la télé n'était pas une allumette, mais bel et bien Mylène Farmer.

Conflit de mer: Les poissonnières durcissent le thon.

Conseil: Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, messieurs. Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Courses: Le PMU est en émoi.Les chevaux demandent à avoir leurs rapports dans l'ordre.

Court-jus: Un électricien s’électrocute et se sauve en courant.

Crash: On l'a appris aujourd'hui, vers 16 heures, contrairement aux avions, à chaque fois qu'un homme politique de plante, on ne retrouve jamais la boîte noire.

Cuisine: Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles',un cuisinier s'est grievement blesse.
Cuisine: Moule à Charlotte, n'oubliez pas de beurrer avant de fourrer le biscuit.

Cul-de-sac: Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains.Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Dancing machine: La danse exécutée par Johnny Clegg n'en serait pas une. C'est tout simplement que le célèbre interprète d'Asibonanga déteste les slips qui collent.

Débarquement: C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Déchéance: Un radiateur qui avait commencé en fonte a fini en taule.

Déclaration: On apprend qu'Edith Cresson a déclaré qu'un anglais sur quatre est homosexuel. Alors dans les Beatles, c'est lequel qui mordait l'oreiller ?

Découverte: Comment se propage le SIDA : vite.

Decouverte médicale: Le professeur Robert Gallo signale au professeur Montagné que le virus du sida américain n'est pas le même que le français. Il roule dans de grosses cellules, il mange des burgers et il est nettement plus gros.

Découverte surprenante: Ils avaient un bras dans le ventre et un bras dans le dos. Il n'avaient qu'une narine au nez qui leur servait d'oreille droite. Il avaient un cou très fin et une jambe plus courte que l'autre, une sur le sexe et une dans l'anus. Les Egyptiens n’étaient pas dessinés de profil mais bien de face.

Delit de sale gueule: Deux paras,a Castres dans le Tarn,s'en prennent a un immigre,Zoumali Kharfi qu'ils tuent parce que,declarent-ils:"il avait une sale gueule.."Mais d'ici quelques heures,les experts devraient avoir fini de remodeler et reformer son visage,afin de savoir si,oui ou non,il avait une sale gueule.En attendant le resultat de cette enquete,les deux paras ont ete places en garde a vue.
Délit de sale gueule: On vient de l'apprendre par cette depêche, les experts viennent de reconstituer le visage de Zoumali Kharfi. Il avait effectivement une sale gueule. Les deux paras ont été relaxés.

Dément: Le torchon qui se prenait pour une serviette périodique a été enfermé dans un asile de founes.

Désinformation: Satanées rumeurs : après le SIDA d'Adjani, il paraît que dans le privé Chirac serait drôle.

Deuil: Mole, petit village italien, est en deuil. On est en train d'effectuer des recherches dans le fleuve, car l'avion du maire de Mole s'est écrasé dans le Po. il n'avait plus de papier, ce qui pose un problème pour l'identifier. Enfin, maire de Mole ou pas, c'est chiant.

Devinette: Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ?Aucune, dans les deux cas, les boules c'est pour décorer.

Dorcel ruiné: Marc Dorcel, le roi du porno, ruiné : Tous ces procès, dit-il, et ces plaintes contre X me coûtent la peau du cul.

Drame: Un porte-parole s'écroule sous le poids d'une phrase lourde de sens.

Drame: Un petomane se met la tete dans le cul et se suicide au gaz.
Drame breton: Un marin alcoolique se marie et prend la mère, le soir de ses noce.

Drame culinaire: Un oeuf a été battu à mort à coup de fouet.

Drame de l'alcoolisme: Sa chatte met à bas en même temps qu'elle. Une mère se trompe et noie ses quintuplés.

Drame de l'alcoolisme: Un père de famille aveuglé par l'alcool et la jalousie abat sa femme qui venait de lui donner des jumeaux.
Le meurtrier a déclaré : " Y a deux mômes, et j'ai tiré qu'un coup ! "
Drame de la boisson: Et puis, j'apprends à l'instant qu'un jeune chômeur pauvre et alcoolique vient d'être retrouvé complètement imbibé d'alcool à 90 degrés.Il avait tenté de se désinfecter ses hémorroïdes par l'intérieur.

Drame de la calvitie: Un chauve portant une minerve, le crâne rougi par le soleil, s'est fait sucer la tête par un déséquilibré qui l'avait pris pour un cornet de glace à la fraise.

Drame de la route: Ivre, un chauffard roulait complètement à gauche, c'était hier soir à Londres.

Drame de le puberté: Dans la main d'un adolescent, le petit doigt a fait une fugue. Les autres membres sont inquiets, il ne serait pas majeur.

Drame des trottoirs: Un chihuahua qui faisait tranquillement ses besoins a été happé par un motocrotte.

Drame du Aisselle: Une poignée de hooligans lèvent les bras et asphyxient 20 gradins.

Drame du zapping: Un téléspectateur a sauté sur une mire.

Drogue: Un loubard pique sa mob.

Économie: Jacques Delors l'a mole, mais Édouard Bal'a dure.

Ecoutez, vous allez rire: Il était blanc, avec un peu de gris, sans auto-collant, sans fille nue, sans sapin de Noël dans la cabine : les routiers ont déclaré qu'ils n'avaient jamais vu un camion si terne.

Elle est bonne: Vous connaissez l'histoire de Douyou ? Alors, c'est Doyuou qui va en Angletere. Il prend l'avion. il s'asseoit dans l'avion et manque de chance, il y a un clou qui dépasse de son siège. Ca lui fait mal. L'hotesse s'approche de lui, et lui dit :do you speak englick?. Et il répond : Non, Douyou s'pique les fesses.

En bref: Aux élections, tous ceux qui de présentent ont un oeil, un nez et un cul. L'endroit qu'ils choisiront pour y mettre leur doit fera la différence.

En bref: Dans le quartier du Marais, à Paris, deux hommes politiques d'origine israélite s'entredéchirent pour être tête de liste dans leurs circoncisions.

En bref: L'homme qui ressemblait à une Chupa chup's s'est fait sucer la tête.

En bref: Un boeing qui sautait sur place en tenant des propos vaseux a attiré l'attention d'un douanier. Après dix minutes d’investigation, la brigade anti-drogue a trouvé 10 kilos de cocaïne dans le nez de l'appareil.

En bref: En bref, un contingent militaire belge a débarqué en Égypte pur s'opposer à la privatisation de Suez.

En bref: Jean-Marie Le Pen, de bonheur, en tirant trop fort sur une crotte de nez, s'est déboîté l'oeil gauche.

En bref: Les créateurs de mode, cete année encore, ont été omniprésents : ce n'était plus que Dior par ci, Lacroix par là, Givenchy partout.

En bref, toujours: C'est le Vatican qui le dit, un prêtre qui fait l'amour doit être défroqué, mais la femme peut garder ses collants.

Encore: Ronald Reagan, se plaignant de violants remugles nauséabonds, vient d'être réhospitalisé d'urgence.Son anus artificiel aurait été monté à l'envers.

Enseignement: Une addition chahute et prend huit heures de retenue.

Équarté plus: Tous les concurrents ont sauté Lahaie. L'actrice s'est déclaré ravie.

Erratum: Dans se dernière lettre à François Mitterrand, Raymond Barre avait écrit : Je suis un fervent adepte du PS. Il fallait comprendre, bien entendu, post scriptum.

Erreur d'aiguillage: Après quelques numéros de voltige réussis dans sa salle de bains, un ancien pilote de la patrouille de France se tue en essayant d'atterrir sur son porte-savon.

Espoir: On a vu l'homme-araignée hier soir.

Étalon: 85% des jockeys considèrent que le cheval est la plus belle conquête de l'homme et 99% des femmes de jockeys considèrent que le cheval a une plus belle quéquette que l'homme. J'envie le 1% qui n'est pas d'accord.

Etonnant: Les fraises ont un nez et les mûres ont des oreilles.

Exhibition: Hormis sa passion pour le cinéma, Brigitte Lahaie adore son intérieur et son chat. Son intérieur et son chat qu'elle nous a souvent montrés au cinéma.

Fait divers: On cherche, pour avoir commis plusieurs viols le mois dernier dans la région parisienne, un homme brun, âgé de 18 à 50 ans, taille : environ 18 cm.

Fait divers: Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

Fait divers: Son lave glace devient fou. Il meurt noyé dans sa voiture.

Fait divers atroce: A Ajaccio, en Corse, un jeune Maghrébin s'est littéralement liquéfié sur le balcon d'un immeuble. C'est le huitième cette semaine. Il est donc urgent de rappeler que par temps chaud, il ne faut pas laisser le beur au soleil.

Farrugia itou: Dominique Farrugia, lui, vient de s'acheter une paire de lunettes à monter soi-même. Il ne sera pas dit que je n'ai rien pu monter à Cannes a déclaré le sympathique M. Météo des Nuls.

Festival de Cannes: Ça se fait tellement chier ici, à Cannes, que même la palme dort.

Fête des paires: Offrez des couilles.

Fête du Daufinois: Tout le gratin était là.

Fidèle: Un vieux chien policier édenté a arrêté deux ex-crocs.

Film X: Dans un institut de bronzage, une femme se fait Ultra-Violer.

Finances: Prélèvements obligatoires : la banque du sperme se retire.

FNAC: Ce matin, un client est parti en pleurant, mais heureux. En effet, cela faisait deux heures qu'un vendeur le félicitait d'en avoir six.Et c'est après mûre réflexion que le disquaire a réalisé que le client disait Genesis.

Frigidité: Les médecins font appel à des dons d'orgasmes.

Fuite: Alors qu'il croyait marcher sur le toit, un jeune appelé alcoolique a tiré en direction du plafon. Bilan 32 morts par noyade, dont le commandant du sous-marin.

Ga bu zo meu: Il y aura, en l'an 2000, un milliard d'analphabètes sur la planète.Apprenant l'existence de ce futur nouveau marché, l'éditeur Carrère-Laffont se frotte les mains.

Gastéropodes: Des chercheurs anglais affirment que certains mollusque changent de sexe à cause de la pollution en Mer du Nord. Henry Chapier vient de s'inscrire à la course Calais-Douvres à la nage.

Glissade: Un homosexuel a porté plainte contre un tire-fesse qui lui aurait fait des avances.

Grève à Plougastel: Le conflit dure de fraise.

Grève à Toulouse: Le conflit d'oie cesser

Grosse prise: Un important trafiquant de drogue, complètement abruti, vient d'être pris par deux stagiaires de la brigade des stupéfiants, mettant fin à un important réseau parisien decocaïne. L'homme avait oublié son chéquier dans les toilettes d'un commissariat et les policiers ont pu lire sur le talon du dernier chèque : à l'ordre de Ikbnar Toshen, en règlement de cocaïne 300 g. Montant : 45 000 Francs et le reste pour je-ne-sais-plus-qui-regardez-sur-mon-carnet-noir-chez-moi-que-j'ai-caché-sous-le-matelas. L'homme a été arrêté alors qu'il retournait au commissariat pour récupérer son chéquier. Les policiers sont encore morts de rire.

Habitudes culinaires: Les édentés soupent au lait et les sourds dînent à l'huile.

Haïti: Téléphone maison.

Halte au porno: Tous les jours, des millions de pilules se feraient sucer.

Harcèlement sexuel: Matin et soir, plusieurs millions de rideaux se feraient tringler.

Hitler: L'ancien garde du corps d'Hitler ajoute, je cite : Ce juif nègre reconverti à la franc-maçonnerie d'obédience communiste a dû mourir du sida des artistes.

Hold-Up: C'est mercredi que les Inconnus ont cambriolé la bijouterie de la place Vendôme...
- Pas les Inconnus...Des inconnus...
-Ah je me disais aussi, avec ce qu'ils gagnent, ils avaient pas besoin!

Homosexualité: L'escalier est dans le consierge.

Hygiène: Habitué à se laver avec un gant, un boxeur s'est écrasé les couilles.

Import-export: Les voitures française marchent bien au Japon. Surtout avec de l'essence.

Incendie au bois de Boulogne: Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Incroyable mais vrai: Mireille Mathieu a fait 3 fautes à la dictée de Pivot.
- Non!!??
- Si. Deux a dictée, une à Pivot.

International: Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Israel: La manifestation anti-arabe organisee par le grand rabinnat, a ete rapidement circoncise et, sans violence,les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient proceder a une quete.La place s'est videe en quelques secondes.
Jacuzzi: C'est le titre du pamphlet écrit par Émile Sauna.

Jamais Vu: Une couturière s'engueule avec son patron et le déchire !
Jeux Olympiques: Juan Antonio Samaranche : ça tombe bien, moi aussi, ça m'arranche.

Justice: Scandale des revêtements de sols : le parquet se retire de l'affaire.

Justice: Arrêté pour attaque au rasoir, un poil se rétracte à son procès.

Justice: Greffe du tribunal : la politique cherche un donneur.

Justice: Le videur de Lyon qui avait poignardé, en 85, un jeune Maghrébin a dit pour sa défense : J'ai fait mon travail. On m'a demandé de vider ... Je l'ai vidé.

Kourou, coucou !: Ariane a été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. C'est pas bézef, mais ça vaut mieux que rien.

La mort aux dents: Pendant une course de trot attelé, un cheval a freiné brusquement. Bloqué net, le jockey a étét violemment expulsé de son sulky et est venu s'encastrer en entier dans l'anus du cheval qui s'est écroulé en extase.

La vie du rail: Un jeune publicitaire complètement décalqué qui suivait la ligne de chemein de fer Dijon-Lyon à quatre pattes avec une paille dans le nez est mort explosé, un TGV dans le fion.

Langue française: Dorénavant, on ne dira plus : le chien a chié sur la moquette du salon mais on dira : je ramasse pas.

Le grand jaune: un chinois qui avait décidé de chronométrer le temps qu'il passait sous l'eau s'est noyé en calculant sur son boulier.

Le grand pied: La jeune fille retrouvée nue en haut d'un pin au sommet de la dune du Pilat, encore secouée de spasmes, un large sourire de jouissance béat aux lèvres, venait de se baigner dans l'océan. Profitant de la solitude de l'endroit, elle s'était accroupie dans l'eau afin d'y faire son petit besoin. C'est à cet instant que le poisson-torpille a chargé.

Le parphum: Hier, dans Paris, ça sentait la merde. Normal, c'était l'ouverture de la Foire du Trône.

Le saviez-vous ?: Si les coqs sourds chantent fort, c'est pour prévenir les hiboux aveugles qu'il fait jour.

Le torchon brûle: Depuis que Diana et Charles se font la gueule, ils ne pratiquent plus le 69, mais le 96.

Les envahisseurs: Un extra-terrestre a été arrêté. Il faisait nuit et nous étions en patrouille dans le bois de Boulogne, raconte un policier, lorsque nous vîmes une forme qui se dirigeait vers nous. Ses yeux et ses ongles étaient lumineux, de sa bouche et de ses narines sortaient des rayons comme des lasers. Il s'agissait en fait d'un exhibitionniste qui s'était assis sur une torche électrique.

Les risques du métier: Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail

Marché commun: Le Belgique refuse de faire entrer ses bateaux dans le tunnel sous la Manche.

Mauvais Message: Un message personnel : Maryse, j'ai oublié les clefs de la maison. Peux-tu mettre Philippe Gildas sous le paillasson ?

Mécanique huilée: Philippe Gildas est tombé d'un bonsaï. Il s'est fait mal.

Médecine douce: A la question : pourquoi prenez-vous des bains de lait, la célèbre légumopathe Rika Zaraï a répondu:
Jé prends des bains dé lait parcqué jé n'ai pas trouvé des vaches assez hautes pour prendre des douches.

Méprise: Au casino de Monte-Carlo, un Noir passe son imper et manque ... de bol, il faisait beau.

Métamorphose: L'escargot géant trouvé hier soir dans un camping de Roubaix n'était en fait qu'un campeur fou avec une passoire sur la tête qui dormait, allongé sous sa caravane en bavant.

Mieux-vivre: Pour vous, Mesdames, avec l'approche de l'hiver, un conseil de Brigitte Lahaie, faites l'amour le matin, il vaut mieux partir avec quelque chose de chaud dans le ventre.

Mise au point: L'interruption de grossesse n'est pas un régime.

Mode: Cette année, le chapeau se portera sur la tête ... Très classique somme toute.

Mode: Le Vatican lance le noeud pape.

Monaco: Proxénétisme au casino. Les dés sont pipés.

Moscou n'a pas fini de nous étonner: À peine cent personnes se sont rassemblées devant le Mausolée de Lénine, sur la Place Rouge, pour commémorer le 68me anniversaire de la mort du père de la révolution bolchévique. Rappelons que l'entrée est gratuite, ce qui représente huit fois le salaire mensuel d'un ouvrier soviétique.

Motards en colère: Scandale dans le monde des deux-roues : les motos japonaises ont des moteurs bridés.

Négligence : le foetus de martien gluant, vert et mou, maculant un vieux kleenex, c'est tout le souvenir que laisse une jeune lesbienne à sa compagne, après un 69 à la fin duquel elle avait éternue sans préservatif.

Nos amies les bêtes: On vient d'apprendre le naissance au zoo de Vincennes d'un lapon, issu du croisement entre Francis Lalanne et Patrick Dupond.

Nos amis les gros: Vous êtes petits, rondouillards, plutôt mous et poilus ... L'ANPE vous propose de devenir couilles au pair.

On croit rêver: Evénement aujourd'hui sur l'autoroute de Normandie. En effet, la gendarmerie avait mis en place des radars beaucoup trop puissants et a arrêté trois avions, un sous-marin, un bateau de pêche et une partie des côtes anglaises.

On l'a échappé belle: Les consommaterus ont eu très peur ! En effet, nous avons tous échappé à nouveau plat en boîte : les ravioli sauce tomate avec un coulis de chocolat et des raisin secs.Heureusement, Nestlé vient de démentir le rachat de Buitoni.

Orthographe I: Pédoque, ça prend un Q à la fin.

Orthographe II: Oiseau, ça s'écrit avec un I.

Orthographe III: Dans pantalon, y'a pat d'F.

Orthographe IV: Dans lapin, y'a un P.

Orthographe V: Dans l'amour, y'a pas de N.

Orthographe VI: Dans désert, y'a pas d'O.

Orthographe VII: Par contre dans Mitterrand, ça manque pas d'R.

Oubli: Frappé d'amnésie dans les toilettes, un homme ne se rappelait plus de ce qu'il avait fait de son index. C'est après l'avoir senti que les souvenirs lui sont revenus.

Ouf: Un cultivateur qui sillonnait tranquillement son champs s'est fait attaquer pas son propre sac de semence. Poursuivi par ses graines redevenues brusquement sauvages, le paysan a finalement réussi à les semer.

Ouragan: Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les lyonnais.

Outremonde: L'attentat à la réincarnation qui a eu lieu samedi, dans le cimetière de Salem, a fait plus de 300 vivants, dont 7 grièvement.

P.A.F.: Dans le paysage audiovisuel français, avouez que c'est formidable d'avoir six chaînes, comme ça au lieu de voir un film 1000 fois, on le verra 6000.

PAF: La 5 enfin reçue par toute le France. Il suffit d'appuyer sur le bouton 1 de votre télé et vous retrouvez Sabatier, Sébastien et Collaro ...

Pampers: Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Papal: Voyage de Jean-Paul II en Pologne. Il est à noter qu'en vendant trois de ses nombreuse, bagues, il pourrait faire vivre le pays pendant six mois.

Paribas: Le privatisation commence sérieusement à nous faire Suez.

Paris: L'extra-terrestre en fer, avec des roues que l'on a vu sur les Champs Elysées, coincé dans un distributeur de billets, n'était autre qu'un représentant de chez citroën qui avait tenté de faire rentrer sa visa dans la fente.

Pas si bête: Alors que tout le monde pensait qu'il était sagement endormi sur la table d'opération, un taureau, dans un ultime sursaut, refuse de se faire castrer et, en signe de projtnation, met son véto.

Péché-Moignon: Deux manchots pris de querelle se sont embrassés, faute d'en venir aux mains.
Peep show: C'est inevéritable partouze entre Karpov et Kasparov. Après avoir sauté un fou, le roi de Karpov bouffe la reine. On est en ce moment en train de nettoyer l'échiquier car l'échec est moite. Rappelons que Kasparov est mieux pourvu car il a les Noirs.
Peep show: C'est unevéritable partouze entre Karpov et Kasparov. Après avoir sauté un fou, le roi de Karpov bouffe la reine. On est en ce moment en train de nettoyer l'échiquier car l'échec est moite. Rappelons que Kasparov est mieux pourvu car il a les Noirs.

Péripapé.... Prostipute: En raison de sa clientele composee principalement de politiciens a la langue de bois,une prostituee arrete le metier, des echardes plein la foufoune.

Petite bavure: Le CRS qui avait abattu Zoumali Karfi lors d'un contrôle de routine vient fort heureusement d'être relaché. Son permis de tuer était en règle.
Petite fête: Un transsexuel fraîchement transformé est allé enterrer son vit de garçon.

Photographie: La mystérieuse photo d'un mort blanc crépu, allongé au soleil sur des boules de neige avec des lunettes de vue, n'était autre, heureusement, que le négatif d'une photo de vacances de Stevie Wonder se reposant la nuit sur un tas de charbon.
Placement: Avec tous les lycées qui lui appartiennent, Jules Ferry doit se faire un blé monstre.

PMU: Au tiercé, choisir le bon est réellement un problème épineux de cheval.

Poker: La soirée poker qui devait réunir Johnny Hallyday, Paul-Loup Sulitzer et Eddie Barclay a été annulée. Aucun n'a trouvé de baby-sitter pour garder sa femme. Ce n'est que partie remise.

Politique: Le Premier ministre Jacques Chirac vient d'annoncer ses dernières mesures : 1m85 pour 90kg.

Politique: Avec Eve, Adam cherchait déjà une ouverture au centre.

Politique: Presque grabataire, il était incontinent et tenait en bavant des propos incohérents.
Ses parents ne pouvaient plus s'en occuper, ses enfants ne voulaient plus de lui... Michel Debré vient d'entrer à l'Académie française !
Politique: Une enorme boule de papier de deux metres de diametre roulait dans les couloirs en parlant.Apres 2 heures d'efforts,M.Jacques Toubon a ete libere de la colle et du papier,alors qu'il lancait la campagne d'affichage.

Politique: La droite cherche un nouvel élan. C'est à dire qu'ils ont la femelle, alors si vous avez un mâle...

Politique: Avec Eve, Adam cherchait déjà une ouverture au centre.

Pour un bail: Il rêvait de ne pas payer son loyer, un homme tue sa logeuse. Son rêve est enfin réalisé, il vient de prendre 20 ans de taule.

Précause: Un pet a ete arrete puis relache,faute de preuve.Les policiers n'avaient retrouve aucune trace de pneus dans le slip.
Prévention routière: Ne buvez plus au volant, buvez à la bouteille.

Prisons: Comment voulez-vous que ça marche avec des gendarmes mobiles dans les maisons d'arrêt ?

Proces de la Mafia: Cosa Nostra, ma tête est malade.

Progrès: Grâce à la pollution de l'eau par du mercure, les habitants de Seine-et-Marne vont pouvoir prendre leur température en se mettant directement leur robinet dans le cul.

Propagande: Tout va bien.

Propreté: Une mouche pète dans la cuisine : une Danoise passe sa maison à l'alcool et fait tout repeindre en blanc.

Prostitution au Québec: Macadam au Canada.

Proverbe: Il faut tourner sa langue sept fois dans sa bouche avant de trouver le poil qui gêne.

Proverbe juif: Il vaut mieux prêter à sourire que donner à réfléchir.

Quantubourres-sur-Yvette: Les matelas grincent.

Que choisir: Que choisir a testé les peep shows. 50 millions de con sont mateurs.

Que sont ils devenus?: Les socialistes reparlent de l'Union de la gauche. Nous pouvons les aider en leur rappelant qu'ils avaient un livre sur le sujet il y a plus de 10 ans, livre qui se trouve actuellement dans toutes les librairies, au rayon science-fiction.

Querelles intestines: Le chieur qui avait été interpellé dimanche pour une merde a été déféqué au parquet de Paris.

Radio Fresne: Radio Fresnes lance sa nouvelle grille de rentrée.

Record: Un allemand de l'est vient de réussir la plus grande soupe froide du monde en jetant un poireau dans la Mer du Nord.

Record: À Londres, par manipulation génétique, cinq savants ont réussi le premier changement de sexe d'une souris. La souris va d'ailleurs passer dans le livre les records, car avec sa bite d'éléphant, elle pèse désormais une tonne et douze grammes …

Rectification: Dans un journal local, un journaliste, Jean-Paul Batani, a conni une coquille dans son article sur Jean-Marie Le Pen. Monsieur Le Pen nous a demandé de rectifier cette, ce que nous faisons bien volontiers. À la place de, je cite : si j'étais président, je flanquerais les Arabes, les Juifs, les pédés au crématoire, il fallait évidemment lire : Excellent ce bordeaux, vous ne trouvez pas ?

Registre des incidents: Toujours dans le registre des incidents, j'apprends qu'une botte de paille s'est fait traiter de fumier.

Remède miracle: Vous êtes en bonne santé ? Vous n'avez ni démangeaison de l'épiderme, ni même le moindre petit cancer ? Tout peut s'arranger puisque, on le sais pas, les centrales nucléaires se visitent.

Résultats: Les analyses ont révélé que les pellicules des cheveux de l'homme à la tête de noeud n'était autres que du sperme séché.

Retard a Orly-sud: Tous les passagers du vol Sphinct-air sont en ce moment en transit ...intestinal...
Retour de vacances: Les survivants racontent.

Révélation: Jugée trop maigre, Nancy Reagan décide, pour avoir du ventre, d'abandonner le port du soutien-gorge.

Révélation: Pinocchio habite à Pantin.

Révélation: Mona Lisa est un pédé. C'est ce qu'affirme un historien allemand, le professeur Von Ausfhart.

Révélation: On savait que le sperme servait à identifier les violeurs, on apprend aujourd'hui que le sang sert à cerner votre caractère. Quant à la merde, elle sert toujours à identifier ce que vous avez mangé.

Révélations: Sylvester Stallone a appris qu'il aimais la couture, que son signe le prédisposait à avoir des règles douloureuses et qu'il était clitoridienne. Bien fait pour lui.La prochaine fois, au lieu de faire des tests dans Cosmo, il choisira Play Boy.

Revenus du clergé: Les prêtres obligés de tirer le diable par la queue. Celui-ci ne s'en plaint pas.

Riche idée: Après avoir constaté sus un an qu'il y avait plus de vols d'avions dans leur rayon Jouets que sur les lignes d'Air Inter, les Galeries Lafayette montent une compagnie aérienne.

Risques majeurs: À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Rosny-sous-Bois: Le PC perd les élections à Rosny-sous-Bois

Sacrée soirée: Ce soir sur Canal+, en direct : Bordeaux / Nantes. Ca match passera en différé à 22h45 sur A2. Abonnés, faites chier vos amis : téléphonez-leur le résultat.

Sadisme: Quand les bébés pleurent, les nurses rient.

Saut: Aujourd'hui, championnat du monde de saut avec élan. Demain, épreuve de saut avec girafe.

Savoir-vivre: Pour se présenter aux élections, il vaut mieux mettre une cravate.

Scandale de l'homosexualité: Chaque jour dans le monde, des centaines de pantalons se font enfiler ...

Scandale frontalier: 2 pays limitrophes se touchent a la douane.
Scandale immobilier: Pour une chambre de bonne, il y en a deux de mauvaises.

Sculpture: Selon ses déclarions, le sculpteur César coulerait un bronze tous les soirs.

Sexe, tu plait: Grand succès aujourd'hui pour la manifestation du M.D.S.R.N -Mouvement des Salopes en Rut Nymphomanes-. Elles étaient très chaudes, on a compté plusieurs centaines d'explosions de foufounes, et face à ces bombes sexuelles, les CRS ont dû donner du bâton.

Sexualité: Lors du dernier tirage du loto,le loto a declare:"j'ai ete bien tire et j'attends mardi soir avec impatience".
Showbiz: À la fin d'un concert, Madonna jette sa culotte à la foule en délire. Elle déclare : le pubis était formidable.

Sida: Restez couverts.

Social: Nous sommes maintenant en mesure de donner les chiffre du chômage pour gagner, il fallait jouer le 2 millions 6.

Sondage: Le Pen hisse mais Barre baisse.

Sondage Isfrot-Lefess: A la question Que mettez vous derrière les oreilles pour séduire les hommes?, la Ciccolina a répondu: les genoux.

Space de con: [ Le Royaume-Uni ] exclue de l'Europe de l'Espace : après de savants calculs, il s'est avéré que l'avion spatial Hermès ne pouvait pas voler continuellemnt à gauche et qu'il est impossible de redescendre la station orbitale tous les jours à 5 heures pour le thé.

Spectacle: Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Sport: Au championnat d'Europe de ping-pong en salle, c'est le français, Secrétin, qui gagne un set de table.

Sport: Une jeune gymnaste roumaine qui s'élançait pour le saut de cheval d'arçon a raté son double flip-flap arrière vrillé et s'est retrouvée quatre mètres plus loin avec la tête dans le cul.

Sport: Le coueur suédois Donku vient de remporter les 24 heures du Mans en battant au passage le record du français : en effet, Donky a parcouru les 24 heures en exactement 23 heures 52 minutes.

Sport: Au championnat du monde d'émasculation, c'est le turc Yaphet Castro qui l'a emporté à l'arraché.

Sport passion: Scandale dans le monde du football féminin. Les entraîneurs font payer les passes.
Sports de glisse: Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Statistiques: Le masturbation rend sourd, la peinture Rembrandt.

Statistiques: Accident de piétons à Paris. Un tué sur deux meurt des suites de son décès.

Suicides: Un amoureux éconduit a décidé d'en finir avec la vie. Il a revu une dernière fois celle qu'il aimait et, après avoir bu ses paroles, il s'est pendu à ses lèvres.
Suicides: Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête, la balle ricoche toujours !
Sumo: Devant le résultat très médiocre d'un jeune écolier aponais en sumo, ses parents ont décidé de se séparer de lui et de l'envoyer en pension alimentaire.

Surenchère: Nous avons appris que Mc Laren ainsi que l'écurie Williams/Renault ont proposé plus de 10 milliards de francs à Prost pour qu'il arrête la compétition. Alors nous, on voudrait dire à TF1 : vous nous donnez 10 milliards de francs et on arrête la compétition. Hein Pénélope ?... Hein Dominique ? ...

Surpopulation: De plus en plus de beurs à la Grande Motte

Système D: Des très très pauvres se sont masturbés pendant 2 mois dans un sac en cuir pour se faire un ballon de foutre.

Tabac: Aujourd'hui, journée sans tabac demain journée y'a plus d'ongles sur les doigts.

Tchernobyl: Les mutations génétiques continuent : une femme-tronc de 10 mètres d'épaisseur a été attaquée par un crocodile de 45 m. Elle n'a dû son salut qu'à un réflexe de son fils. Celui-ci a assené au saurien un gros coup de palme sur la tête arrière gauche.

Tchernobyl-sur-Seine: Nogent-sur-Seine égale Tchernobyl ? Sûrement pas, déclare l'EDF, c'est pas demain que Nogent votera communiste.
Terrorisme: Un homme qui ne pouvait plus débander a été reconnu comme ayant un membre en action directe.

Tête de turc: Alors que Guy Béart annonce une tournée en Rusiie, on n'enregistre aucune réaction à Moscou, où on est habitué à souffrir dans le calme et la dignité.

Tiercé: À l'arrivée, les chevaux étaient tous emmêlés, sauf le favori qui s'est fait coiffer au poteau.

Tiers Monde: En Inde, 225 millions de policiers ont arrêté plus de 3 milliards 500 millions de manifestant dans une seule rue de Bonbay.

Tirage: En demi-finale de coupe d'Europe, le W.C. de Marseille se fera-t-il nettoyer par l'Ajax d'Amsterdam ? Réponse en avril, et ... aux chiottes l'arbitre !

Top 50: Elsa privée de tournage, elle avait mis ses coudes sur la table.

Trafic d'aphrodisiaques: Les policiers sont impuissants.

Tragique découverte: Il vivait depuis 1774 dans un local de 2 mètres sur 0m60 sans fenêtres, seul, oublié de tous, ne se nourrissant que de vers de terre et de mauvaises racines : Louis XV vient d'être retrouvé mort dans son caveau de famille.

Tragique incident: Au salon de la voyance, une cartomancienne se tire une carte dans la tête.

Transports aériens: Grèves sans retombées.

Transsexualité: C'est aujourd'hui l'Éducation Nationale qui est touchée. 32 maîtresses de la région parisienne décident de se faire maître.

Triste cire: Un homme est mort étouffé en tentant de s'épiler les poils du nez avec de la cire liquide. Sa femme, arrivée sur les lieux, s'est empressée de lui appuyer sur les narines pour en faire deux bougies

Triste nouvelle: Un petit lutin au chômage se suicide en se jetant du haut d'une girolle.

Une belle saisie: Maurice:
Des douaniers de Thionville ont saisi dans les bagages d'un voyageur chinois quarante-neuf pénis de tigres séchés. Selon cet homme, le pénis de tigre réduit en poudre a des vertus aphrodisiaque.
Pénélope:
C'est bien les chinois, ça. Manger du sexe de tigre pour bander. Alors pour aller à la selle, ils mâchent des trous du cul de buffle ?

Une semaine très marquée: Une semaine marquée par la génocide kurde qui fait la une de tous les journaux . VSD titre : Kurdes, le peuple sacrifié. Match : kurdes ... L'horreur. Biba : Kurde, amaigrissement. Télé 7 jours : Sophie Marceau : mes secrets de peintre ...

Us et coutumes: A l'image des Français qui jettent du riz sur les mariés, les Chinois jettent des bérets.

Versailles: Un mouton errant s'est attaqué à un vélo. Nous vous rappelons que la culture du pavot est interdite en France.

Viande: Une simple faute de frappe et c'est toute une page de l'histoire de France qui se déchire. Tenez, Jeanne d'Arc par exemple :
On a dit qu'elle était morte sur le bûcher. En fait, elle a bouffé des onglets hors de France, et elle est morte chez le boucher...
Ce qui prouve une fois de plus que la bouffe anglaise c'est vraiment dégueulasse.
Vie pratique: Un problème de compréhension ?Votre télé fait bite - couille - caca - prout ? C'est normal, les Nuls sont de retour.

Vieux rat: Michel Debré enfin sous la coupole. Étonnez vos amis ! Accompagné d'un bout de gruyère ou d'une tranche de brie, posez-le sur la table. Les rires sont assurés.

Viol: Elle a 25 ans et depuis l'age de 14 ans on la viole.Une main droite vient de porter plainte contre une bite.
Violeurs: Les coupables seront poursuivis pour couilles et blessures.

VIP: Après Gérard Holtz qui a fondé son club : le VIP -Very Important Petit- , où ne sont admis que les hommes de moins d'1m70, c'est au tour de Dorothé de créer son équivalent féminin : l'ESD -Elle Sucent Debout.

Visites: 17 grippes, 5 angines, et une trentaine de rhumes, c'est le résultat encourageant d'une opération "Portes Ouvertes".
Vivacité d'esprit: Le suisse qui s'était tiré une balle dans la tête il y quatre ans est mort aujourd'hui.

Vocation: Je veux être payé à rien foutre. C'est ce que vient de déclarer l'homme le plus fainéant du monde en posant sa candidature de photographe sportif au journal Le Monde.

Vous aimez l'étymologie ? : En voici. Starlette : Petite star
Tartelette : Petite tarte
Quéquette : Petite bite

Vous avez du mal a vous exprimer ?: Et si vous commenciez par enlever cette bite de votre bouche !

Y m'a cule: une jeune femme incarceree a Fleury-Merogis et inexplicablement enceinte depuis trois mois alors qu'elle n'avait recu aucune visite depuis un an,vient d'avouer:'j'en avais garde dans la bouche'.

Yoga anal: Révélation la yoga est français ! Le pantalon et le slip aux genou, la main gauche qui maintient le pull au-dessus des hanches, un anus dilaté et une main droite qui tient deux feuilles de PQ telle est la véritable position du lotus.

[panpan]

Ce que c'est bon de lire ou relire tout ca!

Je me suis arreté aux C pour le moment !

(juste une tite erreur, c'est Kuoni qui reprend Aer Lingus)